Trang chủ trang web truyện cười của diễn đàn Xì Trum Một trong số những câu chuyện cười hay Super-Funny. Super-Funny là một trong những trang web đọc truyện cười được đánh giá là hay nhất ở thời điểm hiện tại. Những câu chuyện cười được tổng hợp trên Super-Funny Diễn đàn đọc truyện cười Reddit. Reddit chắc hẳn là cái tên quen thuộc đối với những người thích lên mạng xã hội. Địa chỉ này liên tục chia sẻ và cập nhật những mẩu truyện cười từ các chủ đề khác nhau. Các thành viên tại diễn đàn cũng thường xuyên đăng tải Truyện cười hay nhất mọi thời đại:Một vài mẩu truyện cười hiện đại hay nhất - Truyện Cười Việt mới nhất 2021. Phía sau thành công của người đàn ông là người phụ nữ… Ngạc nhiên. Trong bữa ăn, vợ nói với chồng: Đọc miễn phí bộ truyện Tổng Tài Bá Đạo Yêu Phải Em Chương 216 Gây chia rẽ và cập nhật các chương tiếp theo của bộ truyện Tổng Tài Bá Đạo Yêu Phải Em tại truyenonline123.com lại còn đi làm diễn viên đóng thế, Lệ Đồng, may mà cháu đến nói cho bác, không thì bác Truyện HỆ THỐNG tìm trết với tổng số 168 truyện liên quan. Kho truyện HỆ THỐNG tìm trết tổng hợp hay nhất - Page 1. TruyenFullVn.Net. sao hắn phải dâng cho kẻ khác chỉ vì một nụ cười của mỹ nhân? Xã tắc trọng trách, sao nàng nỡ vứt bỏ chỉ vì tình cảm nhất thời y4e6a1q. Tên truyện Nhường chỗ Tác giả Sưu tầm Thể loại Truyện cười​ Một cậu bé 6 tuổi khoe với mẹ rằng - Mẹ biết không? Buổi sáng đi xe bus cùng bố con đã nhường chỗ cho một phụ nữ! Mẹ cậu khen - Con giỏi lắm, con đã ra dáng một chàng trai rồi đấy! Mẹ rất tự hào về con! Người mẹ mặt tươi rói, rạng ngời hạnh phúc trước đứa con ngoan. Một lát sau chợt nhớ ra điều gì, người mẹ hỏi - À.. con 6 tuổi không phải mua vé mà cũng có ghế ngồi ư? - Dạ không, không phải ghế. Trước đó con ngồi trên đùi bố mà. Tên truyện Mất trộm bò Tác giả Sưu tầm Thể loại​ Một người vừa mới tậu được con bò. Tối đi ngủ, anh ta đã chốt chuồng bò cẩn thận rồi lại đặt cái chõng ngay giữa lối ra vào mà nằm ngủ. Ấy thế mà ban đêm, kẻ trộm vẫn vào dắt mất bò của anh ta. Xót ruột, anh ta trình quan - Bẩm quan, chắc là chúng nó dắt bò chui qua chõng con nằm mà đi ra. Quan nghe nói vô lý quả bật cười - Con bò chứ có phải con chó, con mèo đâu mà chui qua gầm chõng! - Dạ, bẩm quan, thế thì chúng nó dắt bò của con đi lối nào? Sáng dậy cái chõng con nằm vẫn để y nguyên ở chỗ cũ chắn lối ra vào kia mà! - ồ ngốc! Mày ngủ say, chúng nó khiêng chõng mày nằm ra một bên, dắt bò ra rồi lại khiêng về chỗ cũ.. Người kia như vỡ lẽ, nói - À, thế ra quan thông đồng với bọn trộm, nên mới tỏ tường được như thế chứ! Tên truyện Khuyên can bạn bè Tác giả Sưu tầm Thể loại Truyện cười​ Người chồng thông báo với vợ - Em này, anh đã mời một người bạn đến nhà ăn tối. - Cái gì? Anh điên à? Nhà cửa thì bề bộn, em thì không đi chợ, bát đĩa dơ bẩn chưa rửa. Mà em cũng chẳng muốn nấu một bữa ăn như vậy nữa. - Anh biết chứ, anh chồng thờ ơ đáp. - Thế mà anh còn cố tình mời mọc? - Cô vợ giận dữ. - À, vì anh chàng tội nghiệp kia đang nghĩ đến chuyện lập gia đình. shasha Tương tư như trà, nhẹ mà thấm tâm Tên truyện Nhất bên trọng, nhất bên khinh Tác giả Sưu tầm Thể loại Truyện cười​ Một anh thờ mộc hay chữ vào làm cho nhà một ông quan hưu trí. Ông quan thấy anh ta lanh lợi, nói năng hoạt bát, mới hỏi​ - Trước kia anh có học hành được chữ gì không? Anh ta trả lời - Bẩm có ạ! Ông quan liền chỉ con ngựa bạch quí của mình đang đứng ăn ở góc sân, bảo - Anh thử làm bài thơ vịnh con ngựa xem, hay thì ta sẽ thưởng. Anh thợ mộc ứng khẩu đọc Bạch mã mao như tuyết Ngựa trắng lông như tuyết Tứ túc cương như thiết Bốn chân cứng như sắt Tướng công kỵ bạch mã Ngài cưỡi ngựa trắng Bạch mã tẩu như phi Ngựa trắng chạy như bay Quan gật gù khen hay, rồi thưởng cho một thúng thóc, một quan tiền. Anh thợ ra về, gánh bên thúng thóc, bên đồ lề, thất bên nặng bên nhẹ, liền nói chữ "Nhất bên trọng, nhất bên khinh". Quan nghe nói liền cho thêm một thúng thóc nữa để gánh cho cân. Anh ta về nhà kể lại câu chuyện cho mọi người nghe. Có anh hàng xóm, dốt đặc cán mai, nhưng thấy được lắm tiền, lắm thóc như thế, nổi tính tham, liền bảo anh thợ mộc dạy cho bài thơ và câu nói chữ nọ. Học thuộc rồi, anh ta cũng sắp một đôi quang gánh và một ít dụng cụ vào dinh quan xin việc. Quan cũng hỏi như lần trước và anh này hí hửng đáp mình là học trò. Quan nhìn ra sân, thất bà cụ quét sân bèn bảo anh ta làm thơ vịnh bà cụ. Anh này đã hơi lúng túng, vì chỉ thuộc mỗi bài thơ vịnh con ngựa, bây giờ biết vịnh bà cụ thế nào? Nhưng đã trót thì phải trét cũng ứng khẩu đọc Bà cụ mao như tuyết.. Quan gật đầu – ừ, được đấy! Nghe quan khen, anh ta vững bụng đọc tiếp Tứ túc cương như thiết. Quan cau mày - Ý hơi ép, nhưng cũng tạm được, ngâm tiếp đi! Mừng quá, anh này đọc một mạch Tướng công kỵ bà cụ, Bà cụ tẩu như phi. Quan nghe xong giận quá, quát người nhà nọc ra đánh cho ba mươi roi vào mông. ứng dậy anh ta vừa xoa vừa nói "Nhất bên trọng, nhất bên khinh". Quan nghe nói liền bảo đánh thêm ba mươi roi nữa và lưng cho cân. Lô Cát Gia thích bài này. Tên truyện Vova đi siêu thị Tác giả Sưu tầm Thể loại Truyện cười​ Vôva dắt em nó đi vào một siêu thị, chọn một bịch băng vệ sinh phụ nữ rồi mang ra quầy tính tiền. Lấy làm lạ, cô thu ngân nhìn chằm chằm vào hai đứa bé, rồi không nén nổi tò mò, cô hỏi. - Cháu bao nhiêu tuổi rồi? - Cháu lên tám. – Vôva đáp. Cô thu ngân hỏi tiếp - Thế cháu có biết thứ này để làm gì không? - Cháu không rõ lắm. Nhưng thứ này không phải để cho cháu, mà cho thằng em cháu. – Vôva chỉ tay vào đứa em đi bên cạnh. - Cho em cháu? – Cô gái tròn mắt ngạc nhiên. - Đúng thế. Nó lên bốn tuổi. Chúng cháu xem trên tivi và thấy người ta nói rằng, nếu sử dụng thứ này, có thể bơi và đi xe đạp. Mà nó thì lại chưa biết cả hai thứ ấy.. Tên truyện Ăn sữa chua thôi Tác giả Sưu tầm Thể loại Truyện cười​ Ba anh Mỹ Nhật và Việt Nam bị lạc trên một hoang đảo. Ngày qua ngày không có gì ăn, đói quá nên cả 3 anh quyết định mỗi ngày một người sẽ cắt 1 bộ phận thân thể của mình để ăn cho qua cơn đói. Ngày thứ nhất anh Mỹ quyết định cắt cái chân của mình. Ngày thứ 2 anh Nhật quyết định cắt đi cánh tay của mình. Đến ngày thứ 3, anh VN mới nghĩ "Nếu mình cắt đi một cái chân phải nhảy lò cò ức chế lắm, cắt cái tay thì khi đi lại nó lại mất thăng bằng, hay là..". Sau một hồi suy nghĩ anh quyết định vạch quần ra, 2 anh kia thấy thế reo lên - Hurahh, hôm nay có xúc xích VN nướng để ăn rùi Anh VN - Chúng mày đừng có mơ, hôm nay tao chỉ cho chúng mày ăn sữa chua thôi. Tên truyện Miễn trả lại Tác giả Sưu tầm Thể loại Truyện cười​ Vị linh mục nói với bố cô dâu - Khi cầm tay con gái đưa cho chú rể, ông nên nói một câu thật ý nghĩa nhé! - Ông bố vợ vốn là chủ tiệm tạp hóa, khi cầm tay con gái đưa cho con rể đã nói Nhận rồi miễn trả lại nhé! Tên truyện Trả nợ anh lái đò Tác giả Sưu tầm​ Quỳnh thường đi đò ngang, khất chịu tiền, lâu quá món nợ tích lại cũng khá nhiều, không trả được. Lúc anh lái đò đến đòi, Quỳnh bảo - Ừ, đợi đấy, vài hôm nữa, sẽ trả đầy đủ. Ở giữa sông có một cồn cát, bỗng xuất hiện một cái nhà nhỏ, lợp lá gồi. Người ta đồn rằng đó là cái lầu yết thơ của Trạng. Thế là mọi người tò mò rủ nhau đi xem. Muốn ra nơi cồn nát, chỉ có con đường đò ngang, mới đầu chỉ lưa thưa ít người. Ra đến nơi họ thấy có một cái biển đề mấy chữ bằng vôi trắng "Cha đứa nào kể với đứa nào". Tất nhiên khi về, gặp người khác hỏi thì ai cũng trả lời độc một câu "Ra mà xem!" Cũng có người tếu tán thêm "Hay lắm, ra mà xem." Thế là thiên hạ lũ lượt kéo nhau ra xem "lầu yết thơ của Trạng", lúc đầu là người trong làng, rồi các làng lân cận, lan ra đến cả tổng. Còn anh lái đò chèo mệt nghĩ, nhưng hả hê với số tiền lớn thu được của khách, cho đến khi người ta biết là bị Quỳnh cho "quả lừa" thì mới vơi khách. Anh lái đò vãn việc, chợt nhớ món nợ của Quỳnh, mới đến hỏi. Quỳnh mắng - Ai nợ nhà anh? Anh nợ ta thì có. Nhờ mẹo của ta mà anh vớ bở; ta chưa hỏi phần của ta đấy. Thôi ta cứ gửi lại đó mà trừ dần cho tiền đò sau này. Anh lái đò chợt hiểu, cười sung sướng, rồi cám ơn Quỳnh rối rít. Tên truyện Muỗi cũng khổ Tác giả Sưu tầm​ Tới tuổi trưởng thành, chị em nhà muỗi nọ chia tay nhau mỗi kẻ một phương trời kiếm ăn. Sau một thời gian, chúng gặp lại nhau, tay bắt mặt mừng rồi hàn huyên chuyện làm ăn. - Muỗi em hỏi muỗi chị Dạo này sao trông chị gầy xác xơ thế? - Muỗi chị lắc đầu Chán lắm em ạ! Vì lâu nay cặp vợ chồng nơi chị cư ngụ không.. cãi nhau nữa. - Việc họ cãi nhau thì liên quan gì đến chị? - Muỗi em ngạc nhiên. - Muỗi chị giải thích Sao em chậm hiểu thế! Họ mà cãi nhau, anh chồng bỏ ra ghế xa lông.. ngủ thì chị mới có cơ hội "làm ăn" chứ! - Muỗi em thương hại Hay là chị ra công viên với em đi! Ở đó có nhiều cặp tình nhân ôm nhau chẳng biết trời đâu đất đâu nữa. Lúc đó chúng mình tha hồ "làm ăn".. - Muỗi chị rụt vòi Không dám đâu! Nghe nói ở đó lắm kẻ nghiện ngập lắm. Lỡ mình chích nhầm chúng rồi đâm ghiền lây, cứ phải tìm dân nghiện mà chích thì khổ cả một đời. ai cai sữa trước chuyện không nhỏ Diễn đàn Giao lưu - Thư giãn Góc thư giãn Truyện cười Chủ đề 1 tới 1 trong tổng số 1 Các loại truyện cười tiếng Việt, tiếng Anh. Chú ý không post chuyện có nội dung quá bậy bạ vào đây. Công cụ Mark This Forum Read View Parent Forum Tìm kiếm Threads in This Forum Chuyển nhanh Truyện cười Top Site Areas Cá nhân Tin nhắn Subscriptions Ai đang online ? Tìm kiếm trong chuyên mục Trang chủ Chuyên mục Hoạt động của DDTH Hoạt động Off-line Các cuộc thi dành cho Sinh nhật Hội Cầu Lông Công tác xã hội Tin Học Xanh Nhật ký THX Thông báo Thông báo cũ Góp ý, đề nghị Nhắc nhở - Vi phạm Ứng tuyển moderator Thảo luận chung CNTT Việt Nam và Quốc tế Các cuộc thi CNTT Tin tức CNTT Tin PR & Khuyến mãi ISP - ICP - OSP Viettel FPT VNPT CMC SPT Nghề nghiệp Tư vấn pháp luật Thương mại điện tử Advertisers & Publishers Search Engine Optimization/Marketing Review sản phẩm & công nghệ Startup-Khởi Nghiệp! Tư vấn - Thị trường & Kiến thức cần biết Tin học căn bản Máy tính & Sức khỏe Hỗ trợ kỹ thuật Phần mềm Softwares Request Giới thiệu phần mềm Máy tính để bàn CPU & Mainboard & Memory VGA & PSU & Overclocking Phần cứng chung & Thiết bị ngoại vi Laptop Dell Mobile devices iPhone & iPad iOS Apps Android Smartphones Android Apps BlackBerry BlackBerry Apps Windows Phones Windows Phones Apps Wireless Technology Tablets Discussion Đào tạo Công nghệ giáo dục Học về CNTT Du học E-books Requests Chứng chỉ tin học quốc tế Microsoft Cisco Hand-on Lab Technology Những chứng chỉ khác GroupStudy English Room Lập trình Các ngôn ngữ lập trình .NET C/C++ Visual Basic Pascal/Delphi/Kylix Java Các vấn đề khác trong lập trình Projects Data Structures + Algorithms GameDev Zone Hệ thống - Mạng Security Zone Anti-DDoS Windows Linux - Unix LAN - WAN Internet & Web & Multimedia Lập trình web DDTH-CMS Thiết kế web Shockwave Flash Graphic Design HTML - CSS Design Resources CMS Yêu cầu thiết kế CLB Webmasters Hot Links !!! Scripts - Mods Showcase Xử lý phim / âm thanh Photoshop & Illustration 3D World Game Cơ sở dữ liệu MS SQL Server Oracle Hệ CSDL khác Domains/Hosting Web Hosting / Domain Cloud Computing Dedicated Hosting / VPS Technical & Security Advertising Hosting Support VinaCIS Giao lưu - Thư giãn Tự giới thiệu - Giao lưu Interview Miền Bắc Miền Trung Social Networks Góc thư giãn Văn tuyển Làng Mùi Truyện cười Chuyện thời sự Đố vui Music - Movie - Sport Nhiếp ảnh Albums Máy ảnh - Máy quay phim - Phụ kiện Bóng Đá Trung Tâm Giao Dịch Linh Kiện PC - Laptop Điện thoại, tablet và phụ kiện Server, domain, hosting Giáo dục, đào tạo về CNTT Việc làm CNTT Người tìm việc Forum Information and Options Tùy chọn hiển thị Các biểu tượng Quy định Bạn không thể tạo chủ đề mới Bạn không thể trả lời bài viết Bạn không thể gửi file đính kèm Bạn không thể sửa bài viết của mình BB code is On Smilies are On [IMG] code is On [VIDEO] code is On HTML code is Off Quy định Theo giờ GMT +7 0411. Powered by vBulletin version Copyright ©2000 - 2023, Jelsoft Enterprises Ltd. Founded by vikhoa. Developed by DDTH Members. Hosted by Diễn Đàn Tin Học Archive Top Chào mừng bạn truy cập diễn đàn [Vn Kiến Thức] - Định hướng - Sử dụng MIỄN PHÍ CHAT GPT - VnKienthuc tạm khóa đăng ký tài khoản tự động để hạn chế SEO bẩn, SPAM, quảng cáo. Chưa đăng ký, KHÁCH vẫn có thể đọc và bình luận. 1 CƯỜI RỚT RĂNG Một chú công an đi tuần thì gặp một thằng bé đang ngồi nặn tượng ven đường rất say sưa. Chú công an mới nổi tính tò mò lại gần hỏi - Ê cu! Mày làm gì đấy? - Dạ em nặn anh công an ạ! - Ừ, tốt! Nhưng mày nặn bằng gì thế? - Dạ em nặn bằng cứt ạ! - Á, thằng này láo! Tao cấm mày nặn chú công an bằng cứt nhá! Tao đi một vòng quay lại mà mày còn tiếp tục là tao bắt mày lên đồn đấy. Lát sau, chú công an quay lại vẫn thấy thằng chọi kia miệt mài nặn nặn. - Ê thằng kia! Lúc nãy tao bảo thế nào? Sao mày vẫn ngồi đây nặn? - Dạ, em có nặn anh công an nữa đâu? Em nặn chú bộ đội rồi. - Ừ, tốt! Thế mày nặn chú bộ đội bằng gì? - Dạ, em nặn chú bộ đội bằng đất sét ạ! - Ừ, nhưng sao mày không nặn chú bộ đội bằng cứt? - Dạ không được đâu anh! Nếu nặn bằng cứt thì lại ra anh công an ạ. Không có thành viên trực tuyến. Diễn đàn là nơi thảo luận và chia sẻ về mọi kiến thức hữu ích trong học tập và cuộc sống, khởi nghiệp, kinh doanh,... Trang 1 của 2 trang 1 2 » Tổng hợp những câu truyện cười hay nhất mọi thời đại Bá Đạo Dưới âm phủ, Diêm Vương quát Tất cả các hồn ma dưới kia xếp thành ba hàng Hàng 1 là những kẻ từng ngủ với vợ bạn. Hàng 2 là những kẻ từng ngủ với em vợ. Hàng 3 là những kẻ từng ngủ với cô hàng xóm. Sau một hồi sắp xếp, bổng Tèo rụt rè nói Thưa Diêm Vương, khi con còn sống con trót ngủ với vợ bạn rồi cũng có quan hệ với chị vợ... và cũng từng ngủ với cô hàng xóm. Bây giờ con ko biết xếp ở hàng nào ạ?Thôi thôi mày lên đây ngồi với tao Chỉnh sửa cuối 23 Tháng ba 2018 Có một ngày, rùa cùng thỏ chạy đua. Thỏ rất nhanh chạy ở phía trước, rùa chỉ có thể chậm chạp bò đằng sau. Ở trên đường, nó thấy một con ốc sên bò rất chậm, liền nói - Ngươi lên đây, ta cõng ngươi. Sau đó, ốc sên leo lên trên mai rùa. Một lát sau, rùa lại thấy một con kiến chậm rãi bò, cũng nói với nó, ngươi cũng lên đi. Con kiến đi lên đằng sau, nhìn lên trên thấy ốc sên, liền chào hỏi ốc giữ cho chắc vào nhé, con rùa này nó phóng nhanh lắm đấy! Chỉnh sửa cuối 17 Tháng bảy 2017 Hai y tá thực tập khiêng bệnh nhân vào phòng cấp cứu. Bác sĩ hỏi Nặng không?Thưa, gấp quá, chúng tôi chưa kịp cân ạ! Anh hỏi làm gì? Trên một chuyến xe khách, có chàng trai cất tiếng Em ơi, em về đâu đấy? Cô nàng vừa lên xe dọc đường, sẵng giọng đáp dấm dẳng Về nhà! Nhà ở đâu? Ở quê! Quê em ở đâu? Vớ vấn. Hỏi đi hỏi lại mãi làm gì, éo ai thèm quen anh? Cô gái tỏ vẻ kênh kiệu. Ơ, đệch mịa con dở này. Bố mày hỏi còn thu tiền vé chứ! Chỉnh sửa cuối 23 Tháng ba 2018 Bà tao năm nay 103 tuổi. Ngày ngày bà cứ ở nhà một mình, t sợ bà buồn nên nói bà ơi sao bà k ra kia chơi với mấy ông, bà ngoài kia cho khuây khoả, bà t chỉ nói 1 câu T chơi gì với mấy bọn nít ranh 70 - 80t Chỉnh sửa cuối 23 Tháng ba 2018 Đề Bài Viết một bài văn về viết về Tình yêu Yêu cầu 1. Ngôn ngữ trong sáng, từ ngữ, câu cú súc tích. 2. Kết truyện bắt buộc phải là bi kịch. 3. Càng ngắn càng tốt. Bài làm Em làm vợ anh nhé? Cút! = Chỉnh sửa cuối 23 Tháng ba 2018 1 con mèo nằm rình chuột. Lũ chuột biết tỏng mèo đag rình nên cứ nằm im ko chịu ra khỏi hang. Mèo rướn cổ lên trời rồi sủa Gâu gâu.. Lũ chuột thấy vậy nghĩ mèo đã bị chó đuổi đi nên kéo ra kiếm là biết ngoại ngữ có khác Ck Đêm nay ck mún ABC vk. Vk Em sợ con nó tỉnh. Ck Ui giời nó ngủ như thằng chết trôi thằng chết trôi xin bát cơm Người Mỹ phát minh ra cái máy gọt khoai to bằng cái ti vi. Thả 1 củ khoai tây ở đầu này thì đầu kia cho ra 1 củ khoai tây trắng nõn. Người Nga cười khẩy, phát minh ra cái máy gọt khoai tây bé bằng cái hộp bánh quy, thả đầu này đầu kia cho ra 1 củ trắng nõn. Việt Nam phẩy tay bảo tầm thường rồi phát minh ra cái máy gọt khoai to bằng cái nhà. Đầu này đổ 1 rổ khoai đầu kia cho ra 1 rổ trắng nõn. Ai cũng khen ngợi tuy tốn diện tích nhưng rất năng suất. Nga liền cho đổ vào 2 xe khoai tây để xem máy thế kiếp! Đổ lắm thế này lấy đâu chỗ ngồi gọt nữa? Một anh chàng nọ đến nhà người yêu ra mắt. Sau bữa cơm mọi người ngồi uống trà và tán ngẫu. Trong lúc cao hứng chàng trai vô tình để "phọt" ra âm thanh không đáng có. Vô cùng xấu hổ , chàng trai nhanh trí liền chữa thẹn bằng cách lấy ngón tay miết xuống bàn kính tạo ra tiếng "kít , kít ". Nhắn tin Girl E yêu A! Boy DKM! Girl Thằng điên, mày nói kái đấy? Tao yêu cả chục thằng rồi đấy, cho mày next cũng chả sao đâu! Boy D Dear - thân gửi K Kiss - nụ hôn M Miss - thương nhớ Gửi e yêu ngàn nụ hôn thương nhớ.. Girl Hihi.. thế ạ Boy Thế ạ cái đầu mày ý con điên, tao cho mày next! Chỉnh sửa cuối 23 Tháng ba 2018 Thông minh Giáo viên dạy Anh nói chuyện với một giáo viên khác Tui không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò thếnày. Chuyện là tôi có ra một bài làm là hãy kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh, rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa. Giáo viên kia thắc mắc Vậy có gì không ổn? Không ổn là bài làm của nó như thế này Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi Can you speak Vietnamese? Công chúa trả lời Sure! Thế là sau đó cả bài văn nó toàn viết bằng tiếng Việt hết. = Chỉnh sửa cuối 23 Tháng ba 2018 Tại một trường đại học, người ta yêu cầu sinh viên viết một câu chuyện cực ngắn nhưng vẫn phải bao gồm đầy đủ 4 nội dung Tôn giáo, Phong kiến, Tình dục và Huyền bí. Bài được giải cao nhất thế này Lạy Chúa! Nữ Hoàng tự nhủ. Ta có thai rồi. Không hiểu là gã nào nhỉ? Chỉnh sửa cuối 23 Tháng ba 2018 Theo tin đã đưa, ngày hôm nay mùng 2 tháng 12 năm 2006, trên đường phố Hà Nội xảy ra một vụ án rất là nghiêm trọng. Nạn nhân là một thằng ăn xin bị giật mất một cái dây chuyền vàng bởi thằng cụt tay ngồi trên một chiếc xe máy do một thằng cụt chân đèo. Bên kia đường có một thằng mù nhìn thấy, kể cho thằng điếc nghe, thằng điếc bảo thằng câm gọi điện thoại cho Công An, đến giờ vẫn chưa bắt được thủ phạm. = Chỉnh sửa cuối 23 Tháng ba 2018 Theo các nhà khoa học nghiên cứu thì 1. bạn không thể nào liếm được cùi chỏ của mình. 2. bạn không thể vừa há to miệng mà vừa phồng má được. 3. khi bạn cố nín hắt hơi thì có thể làm vỡ mạch máu ở não hoặc ở mặt 4. quẹt ga đưọc phát minh trước diêm quẹt. Và điều cuối cùng cũng không kém quan trọng đó là.. 99,9999999999% người đọc bài này sẽ cố liếm cùi chỏ và há to miệng. Chỉnh sửa cuối 23 Tháng ba 2018 Trên cầu, một thanh niên đứng buồn bã nhìn xuống sông, tay chàng cầm tấm ảnh một cô gái, thỉnh thoảng anh chàng thất tình lại nhìn ảnh thở dài. Cạnh đó, một phóng viên đang đi đi lại lại có vẻ rất sốt ruột. Cuối cùng, sau hai tiếng đồng hồ, tay phóng viên đến bên người thanh niên nói - Này chú em, nếu chú không nhảy ngay thì sẽ không lọt vào mục “Tin buổi chiều” của báo tớ đâu! Chỉnh sửa cuối 23 Tháng ba 2018 Thông cáo Phillip Tỏi, diễn viên đóng thế người Mỹ gốc Hoa, hôm qua đã thực hiện một cú nhẩy đáng kinh ngạc từ tầng 17 của một tòa tháp xuống đất trong lần đầu tiên đóng phim. Tang lễ tiến hành tại tư gia. Chỉnh sửa cuối 23 Tháng ba 2018 Cô giáo đang đọc truyện "Ba chú heo con" cho các bé nghe đến đoạn một chú heo gặp bác nông dân và xin rơm - Bác ơi, cho cháu xin ít rơm nhé! Cô giáo ngừng lại hỏi - Các con có biết bác nông dân nói gì không? Tèo giơ tay - Thưa cô, bác ấy bảo Trời ơi! Một con heo biết nói! Chỉnh sửa cuối 23 Tháng ba 2018 Thầy giáo Em biết Ga-Li-Lê là ai chứ? Học sinh Dạ không! Thế còn Hit-le? Dạ không! Vậy Anh-tanh? Dạ không! Thế thầy có biết LONG SEX không? Thầy ngạc nhiên Không! Vậy HƯNG SẸO? Không, sao em hỏi vậy? Đấy, sao thầy cứ lôi hội của thầy ra doạ em Chỉnh sửa cuối 23 Tháng ba 2018 Truyện cười vỡ bụng Con voi đi qua con lạc đà, thấy thế cười ầm lên Hô hô, con gì buồn cười thế kia? Ti mọc trên lưng. Con lạc đà cú, chửi lại con voi Còn hơn cái loại mày. Chim mọc trước mặt. Con rắn đi qua nghe thế thì lăn ra cười sằng sặc, con voi tức giận quát Ai cũng có thể cười tao trừ con kia, cái loại.. mặt mọc trên chim = Chỉnh sửa cuối 23 Tháng ba 2018 Alo! - Em ơi cho anh hỏi anh NAM có nhà không? - Dạ không. - Em cho anh nhắn NAM là có bạn cũ gọi nhé! - Dạ. Xin lỗi cho biết tên người nhắn được ko? - À anh tên Thái, cưng ạ. Giọng Em dễ thương quá cơ, iêu rồi đấy. Mà em là gì của NAM vậy? - Dạ, em là mẹ của nó = Chàng và nàng ngồi trong công viên. Chàng rất thẹn thùng còn cô gái muốn được chàng hôn bèn nói Ôi! má em đau quá! Chàng trai bèn hôn vào má cô gái. Em thấy thế nào? Còn đau không? Úi, hết đau rồi. Ít phút sau.. Ôi! Cổ em lại đau! Chàng lại hôn vào cổ nàng Còn đau không em? Cô gái bẽn lẽn Hết.. rồi..- Hỡi chàng trai có đôi môi thần kì, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không? = Chiều hôm qua đang ngoài đường thì gặp một thằng Tây, mình ngứa mồm liền chửi ĐM mày thằng Tây! Thằng Tây thấy thế liền cười cười và hỏi Sorry, what's your name? Mình thấy thằng Tây cười liền cười cười và bắt chuyện My name is Nam! Thằng Tây ĐM mày thằng Nam! = Buổi tối, bà vợ nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời.. Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy bu sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con Mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào. Dạ, cô ấy bảo Số máy quý khách vừa gọi hiện ko liên lạc được, xin vui lòng gọi sau.. = Hai đứa bé đang đọc cuốn sách “Cuộc sống của các loài vật”. Đột nhiên cả hai nhảy ra khỏi ghế và chạy đến gắp bà nội. - Bà nội, bà nội ơi, bà có thể sinh em bé được không ạ? - Ồ các cháu yêu dấu, dĩ nhiên là bây giờ thì bà không thể sinh con được nữa rồi!- Thấy chưa, anh đã bảo với em bà là giống đực mà! = Trang trại gia cầm xôn xao, chị gà mái nọ đẻ được quả trứng nặng 1,8 kg, tâm hồn phơi phới, mắt sáng long lanh.. Phóng viên tới phỏng vấn - Xin chị cho biết bí quyết? - Đó là điều bí mật. - Dự định của chị trong tương lai? - Hị hị, đẻ quả trứng nặng 2,27 kg! Phỏng vấn anh gà trống - chồng chị gà mái nọ - Xin anh cho biết bí quyết? - Đó là điều bí mật. - Dự định của anh trong tương lai? - Rình đánh vỡ mặt thằng đà điểu! = = = = = Heo con hỏi heo mẹ Sao mẹ không mang hài cốt của cha về thờ cúng hả mẹ? Heo mẹ buồn bã Biết hài cốt cha con nằm trong gói hạt nêm nào mà tìm hả con! Người nông dân nọ chăn một đàn lợn rất đông. Một ngày kia, có người lạ tới xem chuồng trại của bác và hỏi bác cho lợn ăn những gì. Bác nông dân đáp Tôi cho chúng ăn cám, ngô và những thứ đại loại như vậy! Người kia giận dữ Tôi là thanh tra của Hiệp hội bảo vệ súc vật và tôi cho rằng ông đã không đối xử tốt với đàn lợn. Thay vì cho những thứ chúng đáng được ăn, ông chỉ cho chúng ăn chất thải. Ông thanh tra liền lập biên bản phạt bác nông dân. Vài ngày sau, một người khác tới hỏi bác nông dân câu tương tự. Cảnh giác, bác đáp Tôi cho chúng ăn rất tốt. Thực đơn hàng ngày của chúng có cá hồi, trứng cá caviar, tôm, bò bít tết... Câu trả lời của bác làm người kia nổi giận Sao lại có thể bất công đến thế? Ông cho lợn ăn thịnh soạn như vậy trong khi hàng ngày có biết bao nhiêu người đang chết đói. Tôi là người của Liên Hợp Quốc và tôi sẽ phạt ông vì sự hoang phí này. Sau khi ông nhân viên Liên Hợp Quốc đi khỏi, một người khác lại tới hỏi bác nông dân đúng câu hỏi nọ. Bác ngập ngừng vài phút rồi đáp Tôi cho mỗi con lợn 5 đô la. Chúng thích ăn gì thì tự mua lấy mà ăn! = = = Chỉnh sửa cuối 21 Tháng bảy 2017 Trước nghĩa địa có hai con ma đang đi dạo, chợt thấy có một chiếc ôtô đỗ gần đó và trong xe là một cặp tình nhân đang âu yếu nhau. Hai con ma bàn với nhau cướp xe đi chơi một chuyến. Thực ra, hai con ma cũng chẳng phải tốn công lắm vì vừa thấy hai con ma là đôi tình nhân bỏ của chạy lấy người luôn. Chợt một con ma bảo - Chờ tao chút - rồi hớt hải chạy vô nghĩa địa, một lúc lâu sau nó mới quay trở ra vác theo hai tấm bia mộ. - Mày vác theo mấy cục bia này làm gì vậy? - Con ma kia ngạc nhiên hỏi. - Thế mày định đi ôtô mà không mang theo giấy tờ tùy thân à? - Bố ơi, người có văn hoá là người thế nào hả bố? - Ví dụ, hai người cãi nhau. Người không có văn hoá sẽ nói Mày là đồ con heo, còn người có văn hoá sẽ nói Thưa ông, trước đây tôi không nghĩ ông là đồ con heo, nhưng rất tiếc tôi đã lầm Trang 1 của 2 trang 1 2 » cười fun funny hài hài hước relax thư giãn truyện cười xả stress Trang 1 của 5 trang 1 2 3 4 5 » Truyện cười dân gian là một trong những thể loại được người đọc ưa thích nhất. Truyện cười dân gian Việt Nam rất đa dạng và hấp dẫn. Từ những câu chuyện đầy hài hước và gần gũi với cuộc sống, con người có thể rút ra được những bài học bổ ích. Vì truyện cười dân gian không chỉ đem lại những tình huống hài hước, vui nhộn. Mà nó còn chất chứa đằng sau đó những bài học vô cùng giá trị, sâu sắc cho người đọc. Bài viết sau sẽ tổng hợp những truyện cười dân gian hay nhất và mang ý nghĩa sâu sắc mà cha ông để lại. Con nói hợp ý ta Có một lão nhà giàu hà tiện, lúc lâm chung gọi ba đứa con vào hỏi - Cha chết thì các con tính chôn cất ra sao, cho khỏi tốn kém! Con thứ ba nói - Con mua một cái chiếu rách, bó xác cha lại, chúng con lôi đi, ném xuống huyệt. - Vẫn tốn kém Con thứ hai nói - Con ném cha xuống sông cho cá ăn - Không được! Thịt cha, cá ăn phí quá. Người con cả nói - Con chất củi, đốt xác cha để lấy tro bón ruộng nhà ta. Người cha gật đầu - Con nói hợp ý ta. Như vậy là không mất cái gì mà có lợi. Last edited by a moderator 14 Tháng bảy 2022 23. Có lông cũng báo cáo Vùng Thanh Chương, tiếng địa phương nói lông cày thay vì trồng cây. Năm nọ, hội phụ nữ xã phát động trồng cây và yêu cầu mọi thành viên phải báo cáo cụ thể. Chị hội trưởng đĩnh đạc nãy giờ - Chị em phải báo cáo kết quả rõ ràng. Chị em nào lông nhiều lông ít phải báo cáo đã đành. Ai không lông cũng phải báo cáo đã đanh. Ai không lông cũng phải báo cáo. Chị em nào có lông mà không báo cáo thì cũng xem như không lông. 24. Thế vẫn còn hoang Một anh có đôi giày. Khi có việc cần đi ra ngoài đường, anh ta ôm giày theo. Hễ gặp ai đi qua, anh ta mới xỏ chân vào giày. Một người đi đường thấy thế bảo - Thế vẫn còn hoang phí - Phải làm như thế nào mới đỡ hoang phí - Anh ta hỏi lại - Làm như tôi có cái quạt đây này. Mỗi khi nóng nực, tôi xòe ra và chỉ giơ lên, còn cứ lúc lắc đầu cho mát. Chỉnh sửa cuối 11 Tháng chín 2018 Truyện Tiếu Lâm Sưu Tầm internet LỜI KHUYÊN KHI VỢ NGOẠI TÌNH.. Một người đàn ông hỏi bác sĩ "Thưa bác sĩ, vợ tôi rất hay ngoại tình, nhưng lúc nào cũng vậy, Mỗi khi tôi toan làm ầm lên thì cô ta lại nói" Anh hãy uống một tách cà phê để bình tĩnh lại đã nào!" " - Tôi hiểu, nhưng ông cần tôi giúp gì mới được chứ? - À, tôi chỉ muốn hỏi, uống nhiều cà phê như thế có hại cho sức khoẻ lắm không? LÀM ĂN.. Tới tuổi trưởng thành, chị em nhà muỗi nọ chia tay nhau mỗi kẻ một phương trời kiếm ăn. Sau một thời gian, chúng gặp lại nhau, tay bắt mặt mừng rồi hàn huyên chuyện làm ăn. - Muỗi em hỏi muỗi chị Dạo này sao trông chị gầy xác xơ thế? - Muỗi chị lắc đầu Chán lắm em ạ! Vì lâu nay cặp vợ chồng nơi chị cư ngụ không.. cãi nhau nữa. - Việc họ cãi nhau thì liên quan gì đến chị? – Muỗi em ngạc nhiên. - Muỗi chị giải thích Sao em chậm hiểu thế! Họ mà cãi nhau, anh chồng bỏ ra ghế xa lông.. ngủ thì chị mới có cơ hội" làm ăn "chứ! - Muỗi em thương hại Hay là chị ra công viên với em đi! Ở đó có nhiều cặp tình nhân ôm nhau chẳng biết trời đâu đất đâu nữa. Lúc đó chúng mình tha hồ" làm ăn ".. - Muỗi chị rụt vòi Không dám đâu! Nghe nói ở đó lắm kẻ nghiện ngập lắm. Lỡ mình chích nhầm chúng rồi đâm nghiện lây, cứ phải tìm dân nghiện mà chích thì khổ cả một đời. CHỌN TRANG PHỤC KHI LÂM TRẬN.. Thuyền trưởng Bravado là người rất dũng cảm. Chiều nọ, khi một chiếc tàu cướp biển đang tiến đến gần, ông quátto với đám thủy thủ run rẩy - Mang cho ta cái áo màu đỏ! Mặc chiếc áo đỏ, ông lao vào cuộc huyết chiến, bọn hải tặc thua chạy. Các thủy thủ khâm phục hỏi - Tại sao ngài lại mặc áo đỏ trong trận đánh? - Để khi ta chảy máu, kẻ thù không biết và cáccậu cũng vững tâm chiến đấu. Bình minh hôm sau, 10 chiếc tàu cướp kéo đến vâylấy con tàu khốn khổ. Thuyền trưởng Bravado bình tĩnh ra lệnh - Hãy lấy cho ta chiếc quần màu sậm! CHUYỆN KIẾM HIỆP.. Trong buổi tiệc, có người tự khoe rằng mình rất sành chuyện kiếm hiệp bên Tàu, kể rằng Đêm kia, một vị quái hiệp đứng trên nóc nhà thình lình bị một kẻ lén đập cây gậy sắt trên đầu. Cây gậy tròn bằng bắp chân chạm phải đầu quái hiệp, gãy làm đôi. Khúc gậy bị gãy nặng đến nỗi rớt xuống thủng mái ngói, rơi trúng một người đang ngủ gãy giò. Thế mà quái hiệp không biết rằng mình vừa bị đánh, ghê chưa? Kể xong, người ấy hỏi Các bạn có biết vị cao thủ võ lâm ấy là ai không? Tức thì có người đáp Là cha của thằng đặt chuyện đó chứ ai! CUỘC THI NGỰC BỰ. Ba nước Việt, Mỹ, Nhật cùng tham gia cuộc thi ngực bự. Nhật đem ra 1 trái bưởi, khoe - Phụ nữ nước tui, ngực bự như thế này đây! Cả hội trường vỗ tay reo hò - Bự wá, bự wá! Mỹ đem ra 1 trái dưa hấu - Phụ nữ nước tui ngực bự phải chừng này! Cả hội trường lại vỗ tay la ó - Wá bự, wá bự! Đến lượt Việt Nam đem ra một trái chôm chôm - Đây là hình ảnh của phụ nữ VN Cả hội trường ồ lên - Trái chôm chôm thì đâu có bự gì đâu mà khoe? - Tôi không tìm được cái gì để có thể so sánh được nên tôi lấy nó vì đó chỉ là.. cái.. núm! CHỈ LÀ QUẢNG CÁO THÔI Một nhà kinh doanh cỡ bự chẳng may chết trong một tai nạn ôtô. Ông ta đến cửa thiên đàng và gặp Thánh Pierre ở đó - Thánh Pierre nói Để ta cho ngươi xem cái này. Ngươi sẽ chọn được nơi ở thích hợp với mình. - Thánh dẫn ông ta đến một bãi cỏ lớn. Ở đó, hàng trăm thiên thần thổi sáo véo von và hàng nghìn người tha thẩn đi qua đi lại, chốc chốc họ lại ngáp ngắn ngáp dài. - Thánh giải thích Đó là thiên đường. Còn bây giờ ta sẽ cho ngươi xem địa ngục. - Họ đến một cuộc hội hè lớn, náo nhiệt, điên loạn. Tất cả đều nhảy nhót và sự hoan hỉ hiện rõ trên khuôn mặt từng người. - Đó là địa ngục! Ngươi chọn nơi nào? - Ngài hỏi gì mà ngốc nghếch thế! Tất nhiên là tôi chọn địa ngục rồi. - Liền đó, hai con quỷ dữ tợn lôi kẻ mới đến về phía vạc dầu sôi sùng sục. - Ấy ấy! Nhà kinh doanh kêu thất thanh - Thánh lừa tôi! Địa ngục không phải như tôi vừa trông thấy lúc nãy! - Thánh Pierre vừa nói vừa bỏ đi Ồ! Cảnh ta cho ngươi xem lúc nãy là quảng cáo ấy mà! ĐÚNG ĐÂY LÀ VIỆT NAM RỒI.. Năm 2010 có 1 đoàn tàu xuyên quốc gia đi qua tất cả các nước trên thế giới. Trên tàu có 1 ông giáo sư bảo rằng cứ đi qua đất nước nào ông ta không cần nhìn cũng biết. Mọi người không tin bèn bảo ông ta làm thử. Ông ta thò tay ra ngoài cửa sổ đoàn tàu " - Ở đây nóng quá! Chắc là California Mỹ rồi ". Một lúc sau ông ta lại thò tay ra ngoài và bảo " - Chà! Lạnh thật! Đến Matxcova rồi! "Đúng 2h sau ông ta thò tay ra cửa sổ rồi rụt vào nói " - Đúng đây là Việt Nam rồi ", mọi người hỏi sao ông biết giáo sư nói " Mất cái đồng hồ đeo tay! " BẮN CUNG CÙNG NGƯỜI MẪU BIKINI " Bắn cho trúng chỗ mới tài, nếu bắn ra ngoài kỹ thuật còn non..". Đó là câu khẩu hiệu đặc biệt của một cuộc thi đặc biệt. - Ấy là cuộc thi bắn cung toàn thế giới. Sau một thời gian, qua nhiều vòng loại, có ba thí sinh lọt vào vòng chung kết. Thí sinh thứ nhất, đến từ Mỹ Anh đặt trái táo lên đầu cô người mẫu Bikini, cầm cung đi ra xa 50m, giương cung bắn một phát xuyên qua trái táo. Khán giả vỗ tay rầm rầm. Anh cười vui vẻ, đặt tay lên ngực nói - I am SimBad. Khán giả tung hoa rào rào và các cô gái tranh nhau lên ôm hôn anh. Thí sinh thứ hai, đến từ Canada Anh đặt trái chanh lên đầu cô người mẫu Bikini, cầm cung đi ra xa 80m, giương cung bắn một phát xuyên qua trái chanh ngoạn mục. Khán giả vỗ tay ầm ầm. Anh đặt tay lên ngực trang trọng nhìn khán giả nói - I am RobinHood. Các cô chen lấn nhau đến ôm hôn anh. Thí sinh thứ ba, Lê Văn Tèo đến từ Việt Nam Anh đặt trái dừa lên đầu cô người mẫu Bikini, cầm cung đi ra xa 100m, giương cung bắn một phát xuyên.. không gian, mũi tên cắm phập.. xuống đất trước mũi chân mỹ nhân. Anh chàng đặt tay lên ngực trang trọng nhìn khán giả đang sững sờ, nói - I am.. Sorry! Một cô gái mặc đồ tắm hai mảnh xuống hồ. Do vận động quá mạnh, mảnh dưới của cô tuột ra. Hoảng hồn, cô gái vội vơ một tấm biển đặt cạnh hồ che và định chạy vào trong. Nhưng khi cô cầm tấm biển, mọi người đều cười! Cô nhìn xuống tấm biển thì thấy dòng chữ "Trơn trợt, cấm đùa giỡn!". Cô vội thay tấm biển khác. Trớ trêu thay! Mọi người càng cười lớn hơn. Lần này, tấm biển ghi "Khu vực dành riêng cho nam giới". Mặt đỏ ửng, cô đổi tấm biển lần nữa. Tới lúc này, mọi người nhìn cô bằng ánh mắt kinh hãi. Cô thấy ngạc nhiên nên nhìn vào tấm biển. Trên tấm biển ghi "Chỗ này sâu 1m8" Last edited by a moderator 17 Tháng ba 2019 ​ Hai người đàn ông đợi ở cổng ngọc bắt đầu một cuộc nói chuyện. Người thứ nhất hỏi người thứ hai "Sao ông chết vậy?" "Tôi bị đóng băng đến chết," người thứ hai "Thật khủng khiếp," người thứ nhất nói. "Ông cảm thấy ra sao khi bị đóng băng tới chết?" "Trước hết ông cảm thấy rất khó chịu", người thứ hai nói. "Ông bị run, và ông cảm thấy đau ở tất cả các ngón tay và chân. Nhưng cuối cùng sẽ cảm thấy rất êm đềm để ra đi. Ông bị tê cóng và ông cảm thấy kiểu như trôi đi, như thể ông đang ngủ. Còn ông thì sao, ông chết như thế nào?" "Tôi bị đau tim," người đàn ông thứ nhất nói. "Ông coi, tôi biết vợ tôi đang lừa dối tôi, vì vậy một ngày kia tôi xuất hiện bất ngờ ở nhà. Tôi chạy lên phòng ngủ, và thấy cô ta một mình đang đan đồ. Tôi chạy xuống tầng hầm nhưng cũng không ai nấp ở đó. Tôi chạy lên tầng hai, nhưng cũng không ai núp ở đó. Tôi chạy hết sức tôi lên gác mái, nhưng khi tôi vừa đến đó thì tôi bị một cơn đau tim nặng và chết." Người đàn ông thứ hai lắc đầu. "Thật quá mỉa mai," ông ta nói. "Ông muốn nói gì?" Người đàn ông thứ nhất "Nếu ông chỉ việc dừng lại để nhìn vô máy ướp lạnh thì hai ta hẳn đã còn sống." Thuốc tàn hình Thể loại Nhảm nhí Vị thần tối cao. Vào năm 2059, có một nhóm nhà khoa học nghiên cứu về một loại thuốc mới đó là thuốc tàng hình. Nếu uống thuốc đó vào thì nó sẽ giúp bạn trở nên vô hình, bạn sẽ trở thành một điểm mù trong mắt mọi người, nếu thí nghiệm thành công nó sẽ trở thành một món vũ khí tuyệt vời cho quân đội. Nhưng họ bây giờ mới bắt đầu nghiên cứu về nó nên chưa biết nó thể thành công không và đã cho ra sản phẩm đầu tiên. Họ cần một người làm thí nghiệm cho sản phẩm này. Có một người đã đồng ý tham gia vào thí nghiệm của họ. Thí nghiệm trong vòng 7 ngày, Anh sẽ đi xung quanh khắp thành phố nơi anh sống để xem có bao nhiêu người không nhìn thấy mình, anh đi quanh những nơi đông người trong thành phố của mình suốt trong vòng cả tuần rồi nhưng hình như thuốc không có tác dụng - Có vẻ thuốc thất bại rồi! . Đến ngày báo cáo thí nghiệm - Sao rồi? Thuốc có tác dụng chứ? - lắc đầu Tôi đã đi khắp nơi nhưng đến đâu ai cũng nhìn thấy tôi cả! - Vậy à! buồn bã thí nghiệm thất bại rồi à. - Thôi! Cố gắng nhé, xong việc rồi tôi về đây! Rồi sau đó anh trở về và tiếp tục công việc thường nhật của mình vào ngày hôm sau. Ngày hôm sau, khi Anh ấy đến nơi làm việc như mọi ngày thì anh bỗng giật mình, hốt hoảng và sợ hãi. Xung quanh không bất kì ai để ý đến anh cả, mà đúng hơn là anh đã trở nên vô hình vậy. Có một suy nghĩ thoáng chốc thổi qua anh, anh vội chạy một mạch tới phòng thí nghiệm Thí nghiệm của các anh thành công rồi! Thành công rồi! - Thật sao! - Ừm! Nay tôi đi làm như mọi hôm nhưng khi tới nơi thì không có ai nhìn thấy tôi cả. - Ôi thật tuyệt! Cảm ơn anh! Anh làm việc ở đâu vậy - Hội người mù Việt Nam Tại phòng hạng nhất trên chuyến tàu bắc - nam có hai hành khách một nam, một nữ, tỏ ra rất đồng điệu. Cả hai người cùng không thể tin tưởng vào vợ và chồng của họ ở nhà, bởi thế nào cũng có chuyện bồ bịch lăng nhăng. Đêm xuống, nghe từ giường bên, cô gái cứ thở dài thườn thượt, anh chàng gạ gẫm - Hay là.. chúng mình cùng trả thù họ một phen? - Anh cũng ghê gớm thật, nhưng.. em càng nghĩ càng thù bọn họ. Sau "trận đòn thù" thừa sống thiếu chết, người đàn ông về nằm thượt ở chỗ của mình. Tuy nhiên, tiếng thở dài vẫn phát ra từ giường bên. Anh ta ngạc nhiên hỏi - Em vẫn chưa ngủ được à? - Chỉ nguôi được một lúc rồi cơn giận lại bùng lên. Hay.. anh sang đây lần nữa cho em đỡ nghĩ ngợi lung tung? - Thôi thôi em ơi! Đàn bà tụi em là chúa hay thù dai. Hai anh chàng thổ dân cùng nhau đi săn, khi vào rừng sâu họ gặp 1 con sư tử, cả 2 hoảng hồn. Một anh chàng lôi trong túi ra đôi giày thể thao và luống cuống mang vào chân trong khi chúa sơn lâm lùi lũi tiến về phía họ. Anh chàng kia thấy thế lắp bắp - Cậu.. cậu làm vậy cũng đâu.. đâu có chạy nhanh hơn.. hơn nnnn nó.. - Nhưng.. tớ sẽ chạy nhanh hơn cậu Bác nông dân và túi tiền Tác giả Hola hola​ Một ngày đẹp trời, chủ đầu tư một công trình nọ mang một túi tiền đến và đưa cho một bác nông dân Ông hãy dọn đi chỗ khác và cầm theo túi tiền này, nhà và đất hãy để lại cho tôi, nơi đây sẽ là một khu công nghiệp. Người nông dân sáng mắt lên và thốt Ôi, sao nhiều tiền thế? Nhưng tôi có thể không lấy tiền và tôi muốn một ngôi nhà và miếng đất như này ở một nơi khác được không? Nhà đầu tư ! Last edited by a moderator 30 Tháng năm 2019 Trang 1 của 5 trang 1 2 3 4 5 » cười funny này thì đố que tân sinh thuốc tàn hình truyện truyện cười truyện ngắn xả stress

diễn đàn truyện cười